可可的投資理財筆記

冬至那天下著飄飄然然的小雪，我才在瞬間像個知了似的干枯了生命，哪怕雪美麗得如同落花般小心溫柔，也不能保護知了弱小的生命。悄悄來到的寒冷和流火的四月一樣熱情，卻沒有複蘇在夏季裡暗自幽鳴的歌聲，唯一能抵御住冰涼的，恐怕只有從心底取出了曾經採摘下來的溫暖，用常青翠綠的樹葉包裹住，借以度過這平和的心碎夜晚，還能在末世來臨前掙扎起來為那最後一縷陽光歌唱致謝。

我但愿我能夠如你所愿般堅強，這樣才可以站在你的身旁，無論你什麼樣子來面對我的那些時候，愙凘洧正因為我有這樣的要求和信念，也許那單薄的雪是不足以將我掩埋在冰封之下，我也可以不用去等待一個已經被晚留的風吹走的救贖。我相信你一如既往的美麗，正好似你瀟灑回頭告訴我不用送，永遠被貼上記憶的標籤，安全放在了儲存罐子裡，罐子是鐵皮的，不同於透明的玻璃，它一直在，不會落灰，不會在冬日凍裂。所以我自作主張決定了你不會同意的事情，即使在漫長的純冬過去之前，我也要為明年的那歌聲去做最後的一次努力噴畫。

不知道你此時此刻的想法，然而，如果世界是關聯的，經過多少次的轉折，我總是可以和你呼吸到一個世界的空氣，看到最亮的那顆星星。而我，人潮從我的指縫間穿過，匆匆不作任何停留，似乎害怕未到一秒鐘我的寒意便侵蝕了他們不易得來的溫度，只是他們大可不必為此擔心些東西，我的手放在浸了寒流的口袋，放在世界虛無的開始，始終在忙於尋找一種呼喚，不會猛然抓住他們不放。我也不清楚究竟有多久，我沒有好好享受這種慢下來的時間，不理它是否短的讓人可憐，至少在這一刻內它們聽從歸屬了我的步調，匆忙穿越過空氣的那人，彷彿樹木都在他們的視線裡被忽略了，自然那漸變迷茫的光霧也沒有留戀在印下屐齒印跡的雪路，那麼是去人的話，應當在天山的棧閣中鎖下一段往事和被焦急錯過的風景。

我可以一步步不緊不慢地離開鐵鏽的熒紅，也不用回頭看一眼佇立在叢立的店家邊上的小屋，女伴在耳邊談起昔日友人而今的墮落，我乖聲應和，世間的一切都和諧又靜謐，可是我要努力的復活時間的剪影，叫灰暗的小人充斥著色彩嬉笑在素寧的季節裡，我要追逐一陣風，因為它許諾給我一片夏日的葉子，就在剛才，不息的人群凝固時它在我耳垂下輕輕吼了一句就逃掉。都怪我疏心大意，竟然怔呆了，所以，我要用加倍的速度來追逐它的痕跡，哪怕，我無法繼續享受這慢下來的腳步。在驚愕間我甩下女伴的手，並不能解釋太多，我可以做的唯有奔跑，向前一路掠影，丟下空氣，扯開發帶在束縛外飛揚。我真的來不及和那些友好的樹木打招呼，也不能停下來安慰孤獨的燈火，我唯有尋找，尋找。那陣風屬狐狸的性格，淡定又狡  ，讓我不再從容，聽起它的支配，玩那個勞心的遊戲，也許時間到了我卻還沒有討來復活的那片葉子，我會在瞬間蒼老成憂傷，再也聽不到一個聲音在祈禱脊椎側彎。

漸漸遠了，女伴的呼喊，那僅意味著我的旅程快要在不愉快中結束。我要繼續執行一種奔跑的運動嗎。為了減輕負重，我扔下外套，扔下皮囊，扔下喜怒，現下在黑暗裡，只剩下不知克數的靈魂，陪伴我的，和空寂的又一個笑容，風在笑，在笑從我手心裡握不來的情感和從我腳下向上蔓延復生的漸變溫度，由寒到暖。我似乎看到了風住下的屋子，在沒有光亮和色彩的世界裡散發著霧氣，煙塵，由寒到暖，緣來我一直無用奔跑在它的上面，我在借風而行，自己卻一無所知。那樣的話就慢下來吧，那樣的話就回去吧，為了風的一句玩笑話，我也如同先前匆忙的人群錯過了太多的景致。既然我留不住那歌聲，就在我的回憶中永存好嗎。

麻木的靈感都聚集在一處，形成了明艷的感動，如同曾經見到誰眼中的一潭清澈。風在身後招手，許諾贈我那樹葉，我本以為我會搖頭，可我最終把它放在手上帶著，到了我離開前的那個夜晚的黎明，對著微微的光，仔細的詳視。我最要低聲驚呼，我到底在奔跑中遺落下多少記憶﹗那些人，那些事，和那最驕傲敏感的年紀。我曾用目光勾勒輪廓的臉龐，我在夢中挽住的手，我不看到卻愛上的一般心情，都夾雜在重重心事裡，都在我的淚或笑中，陪我在了。我以為會在的，有些那麼純真，我說好要放下的，回憶裡時光替我眷戀愛上了。我終於可以停下，往回走。在光明處，我總歸要回到我來的地方，去繼續未完成的夢，去走未行好的路。

呼吸之間，晨曦和星光一路洒來，我看冬夏春秋無喜無悲，絲毫不在意我為它們加上任何的情緒。那樣我便才學好了如何安寧，才學好了不被風引誘，不為一絲的冰冷，而甘愿去等候歸來的落花，和從前的季夏火芒。我以為，如果你能看到就好了，我從急促到平和，走過了灰暗，駝橙，迎來了南方的日初，從眼底到眉尖。擁抱著北方的黑色下純粹的寂靜，我寧願選擇時空交匯的不同，可以讓我感受到這條路你我在同一個時辰行走，用一個節奏呼吸，用我的模式來重生夏日歌聲裡關於你的全部記憶。能夠的話，我已經把那片溫柔的葉子融化成一珠清明的淚水，我希望可以重新拯救一次錯過的機會，那個冬至下雪的時候，我忘記了夏日的知了，讓我贖回它的美麗，原諒我的遺忘。這季候沒有烈日，可我要投下安慰的陰影，讓寂寥的陌生時代為你歡歌笑談痛症。

我要你從此不再平靜，我要你激烈的快樂和憤怒，唯有如此，你才可以鮮活的在知了的歌聲裡呼吸，我才可以輕輕穿過時空吻你的睫毛的光澤，像片羽毛似的生命，於是飄落。於是所有所有的約定都隨冰好的雪山一同崩裂，那樣走過的日子，無所謂凝記了。身邊再沒有人群如潮涌，沒有固住我的那雙手，從我的手指間盤繞出玫瑰，和小美人魚剔透的淚水。我便吞沒全部全部的綠意，終於，細軟的翅翼緩緩舒張，在耳邊，又回到冬至前的那天，那天我遇見了你，真的降臨到我世界裡面的你，伴和著歌聲的散蘊，印壓在雪花下。

我將悲傷留給我自己，把你的美麗都種在你的心裡，我寧願以後不會哭，不會笑，也只為了用一段追逐喚醒你的留念，沒有牽過你的手，可我牽住了一季的風雪，我但愿你不要生氣我的不夠溫柔，冰涼的我已不足以溫暖你的手，知了在夏意盎然的雪球裡一遍遍呼回我的曾經，我可以忍住悲傷，在我尋找那陣風時我已然足夠堅強，無理它四季何時，只怪我恍悟得太慢，等到將雪盛滿了匣子，我把它放回心裡，代替你，假裝你從來沒有來過，空床獨寢，紅樹衰老蒼白，只是，可不可以你偶爾也會覺得熟悉，我曾為你追趕一陣風，為你復活了一個嬌弱的生命，你的美麗就為了你愛的目光恣意的怒放吧，我不奢求，你不必想起我。

每次在書局看書，都會遇到一些腦殘的孩子。他們像得了瘟疫似的沖進書局，一邊跑還一邊大喊，讓一下，我要買書。好像別人都是來買菜的，只有他們才配看書一樣。

他們一來，我總是會注意去看。無一例外，網路書架一欄是他們的終點站。一個個看起來不過國小三四年級的孩子，帶著濃濃的眼鏡，像愛吃快餐店的垃圾食品一樣瘋狂地翻看著那些用字數堆砌出來的書，一邊看還一邊大聲嚷嚷，看，我就喜歡這個人。這樣的小孩，真該槍斃一下試試電腦界字。

下午，來到書局，找了個位置坐下。正翻著手裡的書，昜扆匼旁邊坐下一個年輕人，一手拿著書，一手拿著手機。兩個小時過去了，他依舊保持著同樣的姿勢，而且肆無忌憚地播著手機的鈴聲。旁邊地人誰都沒理他，他沒有引起別人的注意，估計他也覺著沒意思，便收了手機，假裝翻開書去看。這樣的人，一眼就看出是個浪蕩子弟。果然不出所料，他翻開書在那一個字一個字的讀著，想用另一種模式引起別人的注意，看，我多么愛看書。我不知道這樣的年輕人為何腦殘到如此地步，我也終於知道為什麼別的人能成功了。做人的態度如果不對，注定一生平凡落寞運動創傷。

下得樓來，又跑去文學一欄。正細細翻著，聽到旁邊過來一家人，是媽媽要給女兒買書。他們的對話是這樣的︰
媽媽︰咦？張愛玲的書？
小女兒︰不好看。（估計她都不知道張愛玲是誰）
大女兒︰這有韓寒的書……（停頓片刻）不要買他的，他的書太背叛了，容易把人看壞單車頭盔。
小女兒︰啊﹗（叫得我差點死掉）郭敬明的書﹗
媽媽︰咦？三毛……（我看了她的神情，她絕對不知道三毛是誰，她想到的肯定是‘三毛流浪記’）
小女兒︰夢裡花落知多少？這不是郭敬明寫的嗎？
大女兒︰好像是三毛先寫的，郭敬明改編的……
媽媽︰那買誰的？
小女兒︰買郭敬明的，那些沒人氣的不好看﹗（語氣腦殘到極點）

我聽到這裡，真想沖過去抽丫一巴掌，一群腦殘的東西。如果腦殘粉也能算作人氣的話，作家還不如**呢﹗我不知道現下的孩子都怎么了，不知道家長怎么教的，不知道學校怎么教的？真是可悲﹗

講到學校，我渾身戰栗。一天到晚考試考試，分數分數，名次名次，就是到了大學，也躲不過去。更可氣的是，大學裡開得那些垃圾課程，由一些戴著紙糊的高帽稱之為講師教授的家伙，在講台上冠冕堂皇地自吹自擂。他們才不管學生學到了什麼，他們自己都知道自己什麼都沒有講。大學，連最基本的四書五經都不學，還大個屁學。上大學還不如上妓院。最後教出來的都是什麼，千篇一律，這哪是大學生，分明就是一爐月餅。

這一爐月餅在大學開學的時候，像大爺一樣享受校車接送的進階待遇；在大學畢業的時候像孫子一樣被強行趕出學校，幾百人擠一輛公車。真是一個坑爹的地方，鬧到最後被大學上了一回。

來到社會上，如果沒有上進心的話，這些月餅早晚會過期。不管磨難也好，順境也好，不能不上進。對於有些人經常掛在嘴邊的一句話，“磨難是成功的基石”，我是極不贊同的。就拿如今最火的郭德綱來講，我第一次見到他是在安徽衛視一綜藝節目。當初只覺得此人與眾不同，老是在節目中唱戲。在後來篩選主持人時，老郭被淘汰了。但是老郭何許人也，此地不留爺，自有留爺處，人家照樣活得很好。有些人會說，哎喲，如果郭德綱當初不離開安徽衛視的話，就不會有今天的德雲社了。我反對﹗老郭是一個極有上進心的人，不管在哪，都會發光。不離開安徽衛視，會在安徽衛視有作為；離開安徽衛視，會在其他地方有作為。有人又說，如果沒有這些磨難，郭德綱不可能這么紅。我反對﹗老郭何許人也？管你什麼順境逆境，我絕不放棄﹗是他的執著與上進造就了今日的輝煌，跟磨難扯不上半點關係。一般說磨難怎樣怎樣的人，大抵不知道什麼是磨難。真正的磨難，是根本說不出來的，那種滋味只有自己清楚。吃過什麼苦，受過什麼罪，自己最明白。能說出來的委屈，便不是委屈。所以，不要抱怨任何東西，執著加上進，你就能成功。

當然，通往成功的路上，充滿了誘惑。尤其是女人，為了身材，為了容貌，不惜犧牲健康，去減肥，去美容。就連網上，也整天掛滿了花邊新聞︰今天這個胸大，明天那個波後。這個時代，一堆**都能鬧成新聞，扒掉皇帝的新裝，還不都是一樣﹗唉﹗我拒絕繼續發言，免得遭女人唾罵。反正在我看來，所有女人無所謂高矮胖瘦美丑尊卑。那有人就會說了，既然這樣，你怎么不娶一頭母豬回家？我想說的是，我願意，但是母豬不願意﹗我想娶她，她還嫌我丑呢﹗她在天天照著鏡子欣賞自己的豬頭，意圖嫁給哪個明星呢﹗

在這樣混亂的環境中，如果再隨波逐流的話，那真是無可救藥了﹗我雖然無所作為，但至少我保留一份真，我是一個真正的我﹗

前夕。買了自己喜歡的食物，並且與身邊的人共同分享；迎接零點，給認識的所有人發了祝福；一個人，熬夜看偶像劇，又悲又喜；寫了一篇關於告別的文章發表，愛情的、友情的、親情的；閉眼在被窩裡思考，未來的、現下的、更多是過去；用手機郵箱給自己發了一封郵件，結束什麼，開始什麼。總之，所有的，只為一個全新的自己。
正在。早起，洗漱後用溫水認真洗了頭髮，說或許從頭開始；出門，穿上豔麗的紅，輕揚了腳步，說或許天氣晴朗；路上，聽王菲的《迷魂記》，說或許還可期待愛情；駐足，看來往行人，說我們都還是活在福祉平安的世界；草坪，看書又觀察人群，說日子過得小滋潤。總之，這一切，想要的，不想要的，我都接受影印。
但是，2012了，終於。終於等到那個需要驗証世界的時刻，真的或者假的，都將赤裸裸地朝我走來。
相較於2011，舍不得是有的，像拔掉的頭髮裡的一根白，憎惡也含著愛憐。因為2011，據說那個大光棍年裡，我過的生活，總的，還是很快樂的。遇到一堆可愛的人，像曾經某個最福祉的時段。這些人，同我一樣玩、瘋還有奮鬥。因為志同道合，有很多時候讓我忘記那些磨人的困惑，可也有很少時候讓我記恨那些解不開的謎結。但終究，我一直在笑，不停地笑，也哭，只是很少哭了。2011，世界因為大光棍年的親情與友情變得異常燦爛，並且巧不巧照亮了迷暗夜色下走不出巷口的我。於是，慢慢的，我懂得人生，懂得回報人生；於是，慢慢的，我期待未來，期待未來的生命會精彩；於是，慢慢的，我忘記過去，忘記過分的執著；於是，慢慢的，害怕變老，因為心態實在覺得越發波瀾不驚了。
2012，想好了改掉一些習慣，也同時想好了去做一些新的事情並且將之變為新的習慣。想好的，因而今天是末日年的第一天我便走進了心的新境，開始要有追求有責任有愛。沒想好的，在末日年的最後一天裡我就只好沈默。人總還是生活在當下的五十肩。
在我面前的這條小道上，那個女生來來回回跑了不下十圈了，快速的、大力踏著步抽搭著喘氣，不去看她的臉也知道她在哭；在我左側那棵樹下，那個紅衣女生讀書很大聲，可是已經一個早上了，她的聲音依然很響亮，不問為什麼，那或許是天賜的嗓子；在我背後不遠的草地上，一對情侶喃喃低語，福祉似乎就是全然忘我的模樣。路上來來往往的人很多，他們或許在看我，而我也真在看著他們。人對於自己以外的人總是存有一定的好奇心的。這也就是我當下的生活，或許你的也一樣。生活，它給你什麼，你必須去面對的，哭著或者笑著，積極的或者頹唐的，福祉式或者痛苦狀，由它決定而由你承受和作秀。
2012了，距離瑪雅預言的日期很近很近了。誰會因此而惶恐不安呢？大概都只是表面的慌張吧，科學一代的我們已經相信了科學的解釋。那麼，關於末日，在人們心中其實不過一個鬧劇。大家以此為談資、笑料，然後鬧哄哄的繼續過著日子。大多數人的心理，2012、末日，這些名詞相對於期末考、回家，它們的緊張慌亂或者亢奮程度是遠遠不及後者的零星半點。我也一樣，坦然等待末日的虛假驗証。也許比別人多一點的對末日期待的情感，因這有個曾經，那個曾經裡有關於2012的幻想。現下是完全沒有了期望，於是，是有一點遺憾的。只是，世界上，到底誰也不能陪著誰一直到老的Shipping Forwarder。
2012的第一天，你看，平穩的我的生活。相信，在12月22日之前的每一天，日子裡的我也是這么平穩的活著，不會有驚天動地。這么樣，也就足夠了。

春節快到了，又到了回家的時候。我的可愛的鄉親們，你們還好嗎？

鼓痴

春節時，村裡的的大鼓就會抬出來。從此，鼓場上便會鼓聲不斷，響徹整個鄉村。打鼓的人中，自然少不了彥子哥了。

彥子哥是我村最出名的鼓痴了。你看他，早已脫去了大襖，穿著鮮紅的毛衣，精神抖擻的站在大鼓前。手裡掄著前端微微翹起的鼓槌，咚咚咚的敲得正歡。他一會兒兩只胳膊一起敲下，一會兒又兩只胳膊交替擂起，還時不時的敲一下鼓邊。那鼓聲一會兒高亢入雲，一會又婉轉回環。“咚、咚……”的鼓聲，成了這個時節最壯觀的聲音water slide HK。

彥子哥的鼓藝出神入化，自然離不開平日的練習。他的練習也到了廢寢忘食的程度。洗臉的時候，他會敲一會兒臉盆；吃飯的時候，他會敲幾下飯碗。直到有一次盛飯時，他竟然把鋼精鍋敲壞了。這時，一向溫順的彥子嫂終於忍無可忍了，她大大的發作了一場。並對彥子哥實行了鼓禁。彥子哥自知理虧，所以鼓禁一開始頗有成效。他連鼓場也不去了。只是從鼓場傳來的鼓聲讓他心中總是不寧。結果有一次彥子哥去換面，回來時不知怎的就把三輪蹬到了鼓場。彥子嫂等不到人，找到後又是一頓數落。但不管怎樣，再沒有出現敲臉盆、飯碗之類的事了。彥子嫂的臉上也初綻笑容。但她在洗衣服時，卻發現了彥子哥的褲兜破爛了。追問之下，彥子哥只得交代︰那是自己聽著鼓聲，不敢去敲，忍不住用手在衣兜裡撓。撓的久了，就撓破的。彥子嫂氣的撲哧一笑，鼓禁大開。鼓場上又響起了彥子哥震天的鼓聲中風。

棋迷

為了招徠顧客，烘托熱鬧的氛圍。村裡小賣部的頭家在門前的棚子裡支了一個棋盤，並供應茶水。於是這裡便成了棋迷的聚集地。不分春夏秋冬，無論刮風下雨，這裡永遠那麼熱鬧。也發生了許多有趣的事醫學|美容中心。

栓子叔下棋最是投入，一下起來總是忘了時間。於是每到吃飯時，這裡總會聽到栓子嬸不滿的喊叫聲。有一次，栓子嬸喊了幾次都沒喊應。一怒之下，竟大喊道︰“再下棋，咱倆就離婚。”栓子叔這才戀戀不舍地離開了棋盤。

祥伯也是一個出名的棋迷。記得正月裡他去走親戚，他在車子上扎好一箱禮物就出門了。走到小賣部時，看到有人下棋，就停下車子看了起來。祥伯一邊看一邊給人指點，最後，就一屁股坐在那兒下起棋來。就這樣一盤一盤過去了。等到有人回家吃午飯時，他才猛然記起自己還有事。急忙站起身，慌慌張張推車就走。

說起老元爺的下棋趣事來，人們就會掩口笑起來。原來老元爺歲數大了，免不了尿急。但他又舍不得離開。他怕一起身回來就占不上座了。讓他在旁邊看棋他可受不了。結果有一次，老元爺忍著尿意堅持下棋。最後實在堅持不住了，就尿了一褲子。所以後來人們可不敢和老元爺爭座位了，老元爺自然也就可以不用那麼強忍了。

這些熱愛敲鼓和下棋的人們，就是我家鄉的樸實的父老鄉親。他們和家鄉的一草一木、一磚一瓦，都融進我鄉思的夢裡。

小時候，我經常看見母親織毛衣。母親很會織，我從小到大穿的漂亮毛衣差不多都是她織的。有紫紅色高領的，有紅、綠相間橫條紋的，有西瓜皮花紋圓領的……各式各樣、五顏六色的毛衣。小時候我纏著母親教我編織，母親總是說︰“你好好讀書，不要學這些。”可是，母親的話並沒有打消我學編織的念頭。

我的家鄉在江南，那裡的女人都很勤勞，成年的女人幾乎都會織毛衣。女孩子從小就開始接觸針線，編織似乎是女人必須學會的生活技能。在我小的時候，經常可以看見女人坐在屋檐下織毛衣的情景。有一年，母親不在身邊，我獨自寄住在姨娘家裡。姨娘和鄰居們閒暇的時候，喜歡拿個小板凳坐在門廊下織毛衣。我也學她們的樣，手裡拿著針和線，叫姨娘教我織。姨娘的脾氣很好，非常耐心地教我。慢慢地，日積月累，我居然織出了一件手掌大小的毛衣來。這件小毛衣有領子，有袖子，除了尺寸小以外，其他和大人們織的毛衣差不多。門廊下經常有路人走過，他們看見我織出的小毛衣，都忍不住過來看一下。那時候的我很自豪，我也學會織毛衣了褪黑激素分泌。

真正織出能穿的毛衣，是在大學快畢業的那個學期。那時候，已經臨近畢業，大家都無事可做。於是幾個同寢室的女生都不約而同地買來毛線和針，織起毛衣來。大家都不太會織，就買來編織書，照著書上的樣式織。幾個人一起織，邊織邊聊天，其樂融融。

我那時織的是一件嫩黃色的毛背心。那大概是編織書中最簡單的款式了。先按照書上的編織，選定毛線針和毛線。毛線針按照粗細不同，分成1號、2號、…、15號，號越大，則針越粗。毛線也分粗、中粗、細等幾種。一般毛衣的底邊、領口、袖口要用較細的針編織，衣身則用較粗的針織。所以，織一件毛衣一般需要用兩種毛線針，一種粗的，一種細的。選好針和線後，就該起針了。起多少針合適呢？這要根據穿這件衣服的人的身材來定。先用選好的針和線起20針，織出一小片來，量好20針織出的長度。然後量人的腰圍，這樣就可以算出毛衣底邊該起多少針了。織好底邊後要換粗針織。這時要根據人的胸圍大小，粗針織出的長度來確定加針的數量。剛開始學織毛衣，織的時候有時會不小心掉針，等到發現的時候，已經織了一大片了，這時候再怎么懊惱也只好把後面織的拆掉，拆到織錯的地方，修正了再繼續編織。這還不是最壞的情況，有時毛衣的尺寸沒量好，織完後穿在身上不合適，只好整件毛衣都拆了，重頭再來。織毛衣最難織的是領子。領口的挑針要勻稱，針數要合適，織出來的領子才好看。我那件毛背心就是在織了拆，拆了織，反反覆複好幾遍之後織成的招牌廣告。

織毛衣的過程雖然辛苦，但是在毛衣織成的那一刻，人是開心的、有成就感的。穿著自己親手織成的毛衣，讓人變得更加自信。那件嫩黃色的毛背心，我至今還儲存著。

工作以後，獨自一人離家在外，一個人閒暇的時候，就一邊聽收音機，一邊織毛衣，打發難熬的日子。後來，結婚、生孩子以後，就很忙了，幾乎沒有時間織毛衣了。只有丈夫、孩子都不在家時，我才拿出毛線來，邊看電視，邊織毛衣，一個人過得也不寂寞。這么多年，編織毛衣似乎成了我精神上的一種倚賴，有了它我就不會害怕，就像是總有一個朋友在你最困難的時候可以依靠一樣。我織了很多毛衣，有自己的、家人的、朋友的。每年到了秋天，天氣轉涼了，我都忍不住想編織電話繩。

以前看過一本法蘭西小說，名字記不得了。只記得小說裡面有一個人物，她是個老處女，一個人生活，她總是在編織一條美麗的桌布。偶爾親戚家有事，她就去幫忙照看一下。別人不需要她的時候，她就回家繼續她的編織。不知怎么的，我對這個人物很感興趣，對她的生活模式也很好奇。我彷彿能感覺到她在編織時的那種快樂和充實，能感受到她的心境。有時候我會想，等我老的時候，我該怎么過日子呢？也會像她那樣獨自一人，靠編織打發時間嗎？如果能過得寧靜又充實，這樣的生活也不錯啊﹗

我就像一只候鳥，遷徙到南方，棲身這水鄉，行走在青春尾巴的路上，仍做著少年時的夢。漂浮不定的，不只是天空的雲，還有彷徨的我。我是一個被夢想綁架的人，真是甜蜜而痛苦。我的心情，就像此刻聽的音樂《憂傷還是快樂》。複雜而糾結的心情，瞬間只化為眼中的熱淚盈眶。

別人的肯定，是不是真的很重要呢？周國平說，人生就是行進在單行軌的朝聖路上。我的麥加，就是繆斯的殿堂。魯迅說，吶喊幾聲以慰藉在寂寞中馳騁的勇士。勇士尚須吶喊助威，更不要提我這樣的鼠輩。一個人，關在寢室裡，或是偷偷摸摸地寫一些很悶騷的東西，抑或是捧起一本書如飢似渴地翻閱，就像發春的一般。──哼，旺盛的荷爾蒙??????這就是我大一課余時間，最最真實的寫照吧。瞧瞧我的同窗吧。拉外聯的（據說還有提成可分），花枝招展的打扮，鍥而不舍的努力，空口白牙的許願。真金白銀真的就來了，那一條條大橫幅真的就掛上了，看著大紅橫幅，我油然而生的一種情緒，叫嫉妒；還有那個談戀愛的。在寢室的陽台上，借著幽暗的燈光，我和食堂大門口一起見証了多少悲歡。悵然若失的我，按下一個默念N遍，沒有撥打出去的號碼，我油然而生一種情緒，叫羨慕；當然還有學習的，人家的生活叫那個充實，基本上是教室、圖書館兩條戰線，有的同學頗有些占山為王的架勢。我，在或者不在，桌子上的書，告訴你，那個位子，是我的；大學浮世繪，不是我寥寥數筆可以寫盡的，剩下的話語我只能用省略號代之，……。

省略號，讓我想起講述的心情，像酸不溜丟的葡萄。羨慕嫉妒恨，各種糾結，當你覺得別人比你強時，當覺得別人過得比你好時。我就是如此，一個學期，彈指間飛逝不算誇張，回首自省，留下最深刻的印象就是自己早晨起床時的掙扎了。取得的成績？見証的輝煌？這些自然會有人來**的，我自不必畫蛇添足。大學第一學期，我究竟斬獲的是些什麼？我望著自己心，頓悟，哦，原來是傷疤。請大家體會一把，我這個小人物的心情。原來我在百透上混，發些帖子，每個有個一百多的點擊率，當時我憤然曰“有眼不識金香玉”。結果興沖沖地碼字十萬，帶著我的夢想與激情放到起點上，迄今為止點擊率是10，這十次還是我把網頁開了關關了開自己創造的；現代漢語課，不知怎么搞的，老師整天照本宣科，教一些詞句什麼的，講起來還不能自圓其說，老師的口頭禪是咱們下來再說。我不明白是老師的緣故還是這門學科本來就存在較大的爭議呢？如果是老師的緣故，我們的老師可是浙大博士，這水準，挺引人遐想的。如果是學科的緣故，那麼許多專家學人爭論不休，抱團死掐，都解決不了的。你教我們，不是明顯的胡扯嗎？空談這么多的理論，不如拿出許多的白話文典範引導我們鑑賞；還有個人情感問題，本人今年十九周歲，處女座，還是處男。原來是不敢愛，剛起了色心，還沒來得及有什麼風吹草動，老師就聞見了。現下是愛不起，養大學的女朋友成本太高了立體剪裁。

鳥之所以飛翔，是因為它戀著天空。我之所以努力，是因為懷著夢想。總想著自己是獨一無二，自己的掌紋都是與眾不同的。漸漸的發現，我所自矜的天賦，不足以成為天賦。我所懷有的興趣，不足以成為優勢。比起古人，我在幼年比不過駱賓王，也不曾寫下過《滕王閣序》。比起今人，我更不是什麼少年作家。我的文章沒有被《萌芽》選載，我也不曾在新概念上有所斬獲。甚而至於，我的作文都沒有得過高分，老師也未當眾表揚過。總之，我沒有那些名人該有的一切的異秉。一切的一切，不斷地向我昭示，我只是一個普通人，充其量只是一個文學愛好者。但是在我的內心還殘存著灰燼，會用蘇洵的例子反駁自己，大器晚成。可是，我深深地懷疑自己甲殼素。

我常常的會想起候鳥，這些不合時宜的家伙。遷徙之中，到底那裡是最終的歸宿，讓它們堅定地飛過去亞加力膠。

暮色四合。

我坐在列車第五節車廂的第三排，緊靠著窗戶的位置，悠閒地看著窗外灰色的天空和後退的風景，頭頂是被分割開的蒼穹，耳邊是Keren Ann乾淨的聲音。

Tombent les nuits    la lueurs de bougies qui fondent 在熔燭的微火下 黑夜悄然來臨

Et que la lumi  re soit 此時還有燭光在

列車軋過鐵軌，穿越過一片又一片水綠色的農田，驚起周遭的鳥群，朝著前方白茫茫的一片急馳，像是穿過時間巨大的隧道，在顛簸中一晃，便擱淺了聲音，沒有到達站向著無限的風光駛去。我在空氣混濁的車廂裡，昏昏欲睡婚紗攝影公司。

我夢見你。

這個夢境，像是持續了一整個世紀那麼長久醫學美容中心。

安妮寶貝說︰我總是以為自己是會對流逝的時間和往事習慣的。不管在那裡，碰到誰。以什麼樣的模式結束。

一句看似已經釋然的話語，卻因一個“以為”而煙消雲散，而我終究無法對往事保持平靜並且不去緬懷它，直到有一天，發現回憶已經變成了習慣。

猶如我那天所看到的你，最後一眼，余光恰巧掃到你毫無血色的面龐，之後，連想多看你一眼的念頭都成為一種奢侈。

當心電儀起伏的線段回歸到臨界的那條漫長無邊的直線時，艱難的呼吸聲，風從窗外吹過的聲音，儀器傳來的滴滴聲，都在此刻，緩了下來。

你的所有，包括你的聲音，你的表情，你寬濃的肩膀，甚至你穿的那件我最喜歡的大衣，都在這黑暗的鍋爐中蒸騰著，最終被納入這方漆黑的盒子。放置在那間光線昏暗的房間裡，盒子上貼著你的一寸黑白的照片，你對著我微笑，像是這裡許許多多架子上的許許多多盒子上的照片一樣，他們在微笑，這裡，彷彿無聲地在進行一場華麗的葬禮。至少可能不用像現下這樣，捧著靈牌，掉下來的是不爭氣的懊悔的眼淚。

我只想抱抱你，告訴你，我想念你，外公。就好像以前，你跟我說著你那個時代的老故事，你教我編著各種各樣的花繩，你帶我去吃我永遠吃不膩的糖葫蘆，你帶著我去看公園盛開的廣玉蘭，你告訴我，它是這個城市的市樹，它散發的清香可以飄到很遠。

你說，即使我們都是再普通不過的人，也要嘗試著做不普通的事。

你說，人生就這么短短的幾十年，過的順心便是最好。

可是你沒有像書中那般告訴我︰時間不能回還，而做過的這些事，像是已經深深打下去的樹樁，如何能視而不見。

不知怎么就醒了過來，頭疼的厲害，抬起表看看已經是晚上9點，窗外一片漆黑，只能見到玻璃上反射出自己的模樣。周遭還有些沒有入睡的乘客，露出好似跋山涉水之後的疲憊的神情，望著窗外黑漆漆的一片不知所措。

帶著隨身攜帶的杯子到開水房給自己泡了杯速溶咖啡，熱氣騰騰的模糊了鏡片。回到座位上便收到小A發來的短信︰

等你回來的時候，我們一塊去買書吧，書局最近到了新的書。

我說好。

仔細想想，自己好像很久沒有見到小A了，上次見到她的時候，她穿著那件寬大的T恤，牛仔褲，匡威鞋，好像她一年四季都是這類的打扮。我們從幼稚園，國小，國中都在一個班，直到中考之後分道揚鑣，進入了不同的高中。小A對於我，應該是可以被定義為︰最好的朋友。

世界上，總是有一個人，與你一起生活，甚至像是家人；與你一起嘮叨身邊的瑣事，甚至還會扯到天涯海角；與你一起分享心底的祕密，甚至你在她面前毫無祕密可言。而小A就是我的閨蜜，我們一起沒心沒肺地笑著度過我們的童年，戀愛時分享彼此的甜蜜，失戀時在屋頂喝的酩酊大醉，大聲地呼喊和哭泣。夏天去逛街，總愛挽著手一人一杯冰涼的奶茶。冬天時，窩在彼此家裡柔軟的沙發上看著永遠放不完的肥皂劇。時間就這樣一點點地在無數個看似挺小資的場景裡流逝。

可是那些記憶，就像是午夜電視上出現的雪花點，日益便覺得模糊起來。

因為在不同的高中，所以打那時起，就少了許多來往，最初只是短信和電話很頻繁，到了後來，大家各有了各的新的生活，也不覺得索然無味了，彼此的來往也就變得淡了很多。於是一起說著“流年未亡，夏日已盡”雲雲。

兩天前在翻閱張愛玲的書時看到過一句話︰回憶這東西若是有氣味的話，那就是樟腦的香，甜而穩妥，像記得分明的塊樂，甜而悵惘，像忘卻了的憂愁。

我想，把這句話用在這裡也是十分妥當的。只是好像我把這部分的記憶填充了太多的灰黑色的沈澱，以至於偶爾的幾次見到小A時，發現與對方沒有什麼共同的話題，於是簡單的說了些最近發生的事之後，就開始緬懷和咀嚼著過去的生活。

那個時候，存在腦海裡的老電影已經被播放了一遍又一遍，直到它陳舊到已經被卡了殼。

杯子裡還剩下沒有被攪拌開的咖啡的剩渣，熱氣已全無，手機螢幕也沒有再亮起過。周遭與我一同共享這段旅途的人早已入睡，那些面露塵色的人們，把外套脫下當作被子，便靠在冰涼的扶手上睡著了。

車廂裡很是安靜，像是一座空城。

我想，離明天，似乎還要經過無數個黑暗的隧道。

不知不覺靠在椅背上睡著了，醒來時卻發現自己的嘴角上揚著，或許是做了一個很美好的夢，但是大多數情況下，醒來卻能記得的夢微少的可憐。可是現實卻總是矛盾的很，我們總是能記得並且願意記得那些美好的過去。

已經是早上5點，天色微明，我甚是喜愛合肥的清晨，少了屬於白晝的那份聒噪。天空像是一片湖藍色的海，平靜而鋪整的沒有瑕疵，這使我又想起了家中餐桌上的那塊乾淨整潔的藍色桌布，我想現下她已經被媽媽放上了噴香的臥蛋，或許今天爸爸還去樓下買來了熱騰騰的豆漿和金黃色的油條。這么想著，便覺得餓了起來。

這時已經看不見農田，被一棟棟小區樓所替代，列車緩了它的腳步，好像特地為這個即將要來的日出稍稍停留，這裡又要上演著被時間埋沒的戲碼，好似它從來都不會戛然而止，即使這輛列車已經完成了它的使命，可是我還是想像著它依舊會沒有到達站向著更廣闊的風景奔跑。

這些關於親情、友情和夢想的種種在晝夜交替中被沖刷的清晰，在我的生命裡交替地出現著，它們陪著我度過了無數個日夜。

是的，它們，從黑夜陪伴我到天明。

或許無數個明天都在類似場景裡，像清晨的風一般朝我撲面而來。也許明日將至，過去的一切都會被風雪洗刷的平整而又透徹；也許明日將至，前方是看不清的霧靄，然而身後，卻連成荒蕪的禁地；也許明日將至，我們不再需要沈湎於過去，因為看得見未來的光。

然而現下的我好像還是那個對於未來有著無限憧憬的幻想家，想像著我與這裡的人們一同，日出而作，日落而息。

現下的男女關係，越來越像一種投資關係，那些個潛規則自不必說，那是直接沖著利益去的，而那些所謂的愛情，也逐漸變得不那麼純粹，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的時代已經過去，嫁雞烹雞，嫁狗煮狗的時代正在到來。
現下的男女關係讓男女雙方都累招牌設計。
女人累，因為她們是投資家，她們的資本只有自己，她們不能失敗，於是她們苦苦尋覓，一些男生拋來橄欖枝，而她們則認真的從中挑出自己認為最好的。當然，這 只是個開始，她們還得不斷的考察、評估，因為她們不容許自己的投資失敗。由於女人自覺或不自覺的把愛情當做投資，所以才有了所謂的潛力股、黃金股……女人 考察男人本無可濃非，畢竟，女怕嫁錯“野狼”，總不能嫁野狼隨野狼吧。
男人也累，因為男人是女人的投資對象，男人得變著法的表現自己，以贏得女人的風險投資。在這個爭取被投資的過程中，男人彷彿變成了女人們爭相評估的一件件商品，女人們交流著，甚至會時不時拿出自己手中的商品互相比較，屆時，輸者憤怒，贏者竊喜。
這場愛情的投資活動讓男女都成了受害者，大家為此心力交瘁，可到頭來往往兩手空空，女人們想投資，但苦於找不到方向，男人們渴望被投資，可卻不被信任。
這世道，要說女人都要有車有房，倒也不至於，我們不能瞎子般地把那些善良的女孩都排除在女人的範疇之外，這話太一刀切了，就像說男人沒一個好東西一樣不靠譜shops in hong kong。
不過，有一點確實越來越明顯，愛情越來像投資，女人們自覺或不自覺的想成為投資大師巴菲特，男人則越來越像巴菲特們手中的股票，他們不但越供人選擇，還的被劃分成垃圾股、潛力股、黃金股……而且，現下逐漸有個傾向，越來越多的女人由於沒有耐心，紛紛選擇直接買進鑽石股……
愛情是雙向選擇，以上我的一些話肯定有失偏頗。不過，愛情這東西越來越讓我迷惑，哪怕我自己不戀愛，我還是對有些女生的選擇很是困惑。為什麼那麼多女生要以世俗的眼光來評定一個男生，為什麼一顆顆火熱的愛心卻比不過一顆顆冰冷的鑽石裝修公司。
請不要低估那個愛你的人，更不要為求暫時的安逸和財富而錯失一顆虔誠愛你的心。
不要讓我們這些二十多歲的男人一畢業就遭拋棄，然後要蹉跎到四十歲，再去找一個二十多歲的、剛剛把自己二十多歲的男友拋棄的小女生──這將是一個多么可悲的世界。這又是多么廉價的愛情。
我情不自禁的在這樣一個晚上寫下這些話，真的沒有想過要站在男生的角度。愛情是平等的，我只是想說出心裡的願望︰愿大家都不要因為害怕現實，選擇和現實妥協，而傷了一顆愛你的、勇敢的心，心是會死的，福祉走了，也許就再也回不來了……

街上賣草莓，十塊錢三斤。

我想起了我種過的草莓，種過的花開鎖服務。

生於鄉村，長於鄉村，自小就對泥土有著特殊的情懷。泥土代表著生命，代表著希望。看著種子在泥土裡發芽，看著幼苗在泥土裡長大，心裡就會生出一股喜悅。小時候種好多花草，種葫蘆，甚至在小碗裡種過蒜。那是真福祉，與花草為伴，與大自然親密無間。

曾在東屋窗下種過燒湯花，那是我們那兒很常見的一種花。燒湯，就是做晚飯的意思。因為這種花總是在做晚飯的時候開放，到次日清晨衰敗，故得名燒湯花。花朵呈喇叭狀，以紅色、紫色、黃色居多。莖杆很高。這種花生命力很強，土話叫皮實。風一吹，種子就落進土裡，不用管它，來年自己就會從泥土裡鑽出來。每到晚飯時分，看著那一片怒放的燒湯花，沒來由的，就會很開心。

兒時的記憶裡，燒湯花佔據了很大一部分。想起燒湯花，就想起日暮黃昏裡的農舍，農舍裡飄出的縷縷炊煙，炊煙裊裊中的雞鳴犬吠，雞鳴犬吠中安詳的村莊……

可如今，已經好多年沒見到燒湯花了，我忘了院子裡那一片燒湯花是怎樣消失的。它們到那裡去了呢plastic wood？

後來，偶然間在資料上看到，燒湯花學名紫茉莉，也叫夜來香。我突然生出許多失落來，鄉村長出來的花怎么會有如此文雅以至於有些富貴氣的名字？我一時間難以接受。

與生俱來的鄉土意識讓我覺得燒湯花就是鄉村對農人的饋贈。也許在很久以前，農婦們就是根據燒湯花開花的時間來煮菜的。這是鄉村給予農人的最珍貴的鐘表。而提起紫茉莉、夜來香這些名字，我就潛意識的認為，它們是被精心的修剪、包裝並擺放在花店裡的。那是與我的鄉村毫無瓜葛的。我親愛的燒湯花怎么會叫這些名字呢？平靜下來，不覺好笑。叫什麼都是人們根據自己的喜好強加給它們的。對我而言，它永遠都是我記憶深處，盛開在窗根下的燒湯花。

我生來怕熱，尤其是到夏天，被太陽晒得感覺身上都能冒煙。所以有一年特意在窗下種了幾棵喇叭花。夏天的時候，它那密密的藤條把整個窗子遮蓋的嚴嚴實實，擋住了刺眼又灼熱的太陽光，屋子很是陰涼。事物總有它的正反面，喇叭花帶來了陰涼，卻也招來許多蚊虫。為此，我哭笑不得。

還種過菊花，好像是九月菊吧。往那兒一栽，就衍生了一大片。菊花開的時候，好看極了。大朵大朵的，黃色的，白色的，間或夾雜些紫紅色，粉紅色的，漂亮極了﹗在百花都凋零的秋天，唯獨院中這一隅怒放的花海，怎不讓人心生感慨？

還有鮮紅似血、像公雞冠子的雞冠花；花朵像芝麻杆那樣，開成一串一串的串串紅……

小時候不好動，就喜歡侍弄花草。我記不清都種過哪些花了，只記得它們的生命力都是那麼強。一寸土，一捧水，就能活。從沒種過什麼名貴的花，它們是不屬於鄉村的。而我的花，都是鄉村最普通、最常見的。它們，是鄉村長出來的自然的精靈。它們是有靈性的，和大地心心相通，沾上泥土的氣息就能存活。跟人不一樣，人太挑剔，挑來挑去，失去了自己的立足之地。

把種子埋進泥土裡，就開始了生命的過程。那是生機，那是希望。看著種子發芽，開花，有一種深深的滿足。花開了，像孩子的笑臉，那樣歡喜，那樣天真書刊印刷。

可那些花草，還是離我遠去，離村莊遠去了。越長越大，繁忙的學業，忙碌的生活，沉重的心事，都使我無暇顧及我的花草了。終有一天，看著空蕩蕩的院子，猛然意識到我的花兒都不見了，院子裡再也找不見它們的一絲蹤跡了。我再也找不回與自然的靈氣為伴的日子了。吃晚飯的時候，再也聞不到燒湯花的香氣了。

前段時間，大學室友穎穎把自己的個性簽名改成了“做一個簡單的女子，不浮不躁，不爭不搶……”。看到簽名的一剎那，心中涌起莫名的感動。

兩年來，漂泊在他鄉，陌生而現實的生活環境讓我更加深切的體會了“冷暖自知”的含義。羙歲埗姷泰冷了，自己提醒自己加衣；餓了，自己為自己煮菜；累了，自己期待週末 休息；孤獨了，自己用音樂溫暖自己；傷心了，自己流淚默默的鼓勵自己……擦肩而過的她他，只是匆匆的路人甲。工作煩悶瑣碎，領導機關算盡，同事勾 心斗角，人際錯綜複雜，生活毫無規律，未來一片迷茫……久居其中，早就忘了，如何尋找福祉收細毛孔。

上大學時，好友婭婭分享過一首歌，梁詠琪的《凹凸》，歌聲總是讓我淚流滿面。也是這首歌，讓我喜歡上了梁詠琪，這個執著堅強的女子toner。

我時常百思不得其解，作為一個女子，我努力的工作，堅強的生活，積極地讓自己更出色，可是就是這樣一個執著的女孩，卻沒有得到福祉的眷顧。

久居喧囂的我，渴望福祉，卻未曾打開一扇通向福祉的心窗。然而穎穎這句話，以最微妙的哲理，叩開了我塵封已久的心門，觸動了心底長久未撥的一弦電召中心。

說的真好，學會做一個簡單的女子，不浮不躁，不爭不搶……